第12章 2025-2-25

下午2点，妈妈依旧躺在床上不起来，我悄悄过去看她，她侧身躺着刷手机。她昨天估计失眠了。她把睡眠看得很重要，长期带着电子手表睡觉，监测每天浅睡眠和深睡眠的时间。

前天三舅给我来电了。妈妈有四兄弟姐妹，妈妈排行老三。三舅二十多年前移民美国定居，移民前在广州定居。他是那个年代的佼佼者，少数考上大学的人才之一。妈妈考上中专，最后嫁了个没多少文化的爸爸，并靠爸爸脱离了幼稚园老师的工作，在公安局派出所寻求了一份医师的工作。

三舅给我来电时我在看专业的书籍。

三舅：你在干什么？

我:看点东西罗。赫赫，我带着些许尴尬地笑了

三舅：你不工作，在干什么？看什么？

我：没看什么呀，赫赫，为什么要这么问的？（我不应该问为什么的，我没忍住）

三舅：不为什么呀，你不工作总要找点东西做吧。

我：呃~~哦~~

三舅：你在做网络的东西吗？

我：没有呀，什么网络的东西？

三舅：你不做点东西不很闷吗？

我：那么你要做到什么都不做都很难的，是吗？

三舅：那你不去医院工作，也要找点东西做做吧。

我：有道理有道理。

三舅：对呀，现在网络那么发达，随便找点东西做就行啦。

我尴尬地笑了几下。

我和他之间沉默了一会。我忍不住说到：你给我电话就是说这些事情？

三舅说：没有，我给你妈妈电话没有接呢。

我便让三舅和妈妈通上电话。

我对于工作的话题十分敏感，也对于现在不工作的状态十分自卑，我非常清楚自己的感受，我在后面几天冥想时常幻想与三舅的再次对话，我心里不停咒骂着他，把他当成是我的敌人，我心里嘲讽他现在趾高气扬地以一副长辈的姿态教训我，他们家不会有好果子吃，现在暂时的看起来比别的家庭好只是个错觉，以后有的是他吃苦头的时候，老天从来不会饶过任何一个人。偶尔会插进一些”你别管别人吃不吃苦头，管好自己才最重要“的想法。我知道这是我自卑的后遗症。每当别人触及我心中的痛处，我便会幻想谩骂别人。

我知道别人其实根本没有很在乎我，他们不了解我的情况，他们更像是反应机器，识别特定的人群给予特定的问答模式，他们所谓的教育是养成的一种习惯，很多时候并没有攻击，侮辱我的意思。但是我的心不够强，容易愤怒，容易受伤。

知道是一回事，真正体验到又是另外一回事罢。

妈妈和三舅对话完之后，我询问妈妈和三舅对话了什么。妈妈似乎有些生闷气，没有和我对视，说”没什么“。

我心中生起一股不舒服的感觉，我想骂她”不过是和自己弟弟对话，却搞得自己难受，真是活回去了你“。但是我忍住心中的想法，走开了。

我想起了外婆和外公，他们也是一胖一瘦，妈妈和三舅也是，妈妈瘦小，三舅胖大。一个不及，一个太过。

妈妈也许对于三舅有着自卑的情绪，我能体验得到，那种根植于黑暗的无名之物，紧紧地抓住心脏，一代又一代地传递下去。我看着她的样子，很是心痛，随之而来更多的想法和情绪，懊悔成为一个没有工作的人，比不过三舅的后代，我应该要努力一点，这样就能让妈妈没那么自卑，能在舅舅面前抬起头来。各种想法占据我的脑袋，我的呼吸开始短促，心堵塞烦闷。这些想法循环了好久好久。久到时间耗尽，什么都没有剩下。

我终究没有任何行动，我放任痛苦的流转，看着它能通往何方。我知道以前对待它的方式，我无法面对痛苦，但是刷手机，转移注意力能让那种难受轻一点。可是它并没有离开，它一直在那里，它在你停下的时间敲打着你的门窗，它想要进来。真的过去好多年了。