第11章 2025-2-21

我很难受，很难受，很难受，很难受...我像是身在海底，无法呼吸。我没法控制自己，沉浸在这厌恶的情绪当中，我憎恨着，心是难受的。

今天风有点大，我觉得冷。我和妈妈坐在客厅里面，我不自觉地说了一句“今天有点冷，真是不舒服呀。”

她没有听清楚，但是敏锐抓住了“不舒服”这个字眼。她非常地喜欢这个字眼，从我记事开始，她无视我很多话语，无视我喜悦，渴望分享的状态，每当我处于喜悦分享的状态，她便否定，不相信我，说我是错误的，不应该如此。然而唯独我诉说自己生病，她无比地关心，嘘寒问暖，同时又能教训我一通，责备我总是作出故意伤害自己的行为。

我猜测在我小的时候，渴望和父母亲建立联系，而唯独生病，才能建立和母亲的联系，我让自己反复生病，来确立她是否爱我。我无法自拔地在这种循环之中，即使痛苦，但是与失去联系相比，还是轻些罢。

我立马意识到她要放大我“不舒服”来大放厥词。我改口说到“今天想买些东西，但是又不知道买什么”

她“你想买就买？”

我“没有想好。”

她“那就是不想买”

我没有说话。

她皱起眉头，又继续说到“你想买就买，不想买就不买，这有什么好想的。”

我听着觉得不舒服，明明是那么毫无毛病的句子，可是从她嘴里吐出，就让人生厌。谁不知道其中的道理呢？不过人有时候特别地脆弱，内心的空洞像挠痒痒般，以这种方式表现出来而已。她不明白。我没有继续对话，毕竟心中的空洞无法由他人填满，便回了房间。

昨天妈妈再次做了个瑜伽动作，问我能不能做到。我回忆了以前的回应，我能做到，而且也给她示范了，她瞄了一眼，便说我做得没有她好，继续给我演示瑜伽动作，而且一一道来各种细节。我也给过“做不到”的回应，她还给我演示瑜伽动作，而且一一道来各种细节。我还给过“你已经问很多次了，反问她觉得我是能还是不能”的回应，她回到认为我不行。我也许是并不重要，毕竟她的眼里面没有我的存在，她只是扮演某种角色，要在固定的时间，把固定的台词说完整。

昨天我爸爸继续提出要我去旅游，不要总是呆在家里面。我不知道他重复这话多少次了，基本上只要我们见面，他受不了两人之间的沉默，便会提出要求。

他说要我去坐邮轮旅行，要不就坐大巴车旅行。

我依旧不知道如何去沟通，我曾经尝试解释自己的状态不合适劳累。他和以往一样，没有听进去。在他那里，你只有服从或者不服从，你服从，他给你好脸色，不服从，他给你教训。

我尝过他那个教训，他把我养的流浪狗杀掉便知道。

他经常问我会不会再回到医院工作。我只说有可能。他不接受这种答案，他要明确的答案，而我没有给明确，事实上我的确对于自己的未来怀着巨大的不确定性。我只是每天照旧寻找医自己的方法，以及打坐，唯有这样我的胃堵才能舒服一些。

他现在不敢对我下狠手，有所顾虑，我像一支股票，现在抛了，也许看涨，现在不抛，也许继续跌。

我不知道这是否我的看法过于局限，是我把他看得毫无人性，而没有办法，在我和他的互动中，并没有多少的温情可言，有的只是压制。

他的语言透露出对我的歧视，不认可。我没有表现出激动或者不悦。毕竟我收到的不认可多了去了，从我工作同事关系，到邻里关系，甚至是网络关系，我总会收到被厌恶，否定的对待。“你不应该如此这般”“我从来不轻易评价一个人，但是你实在让我忍受不了”“你不配活在这个世界上”“你不听我的，肯定会后悔。”各式各样的恶意。

而我对他们的恶意也是深不见底，只是我没有表现出来罢了。

我还会对爸爸有意见，那就代表我还有很长的路要走，我的行为，还会收到他的影响，而只要我的判断还会受他的影响，那么我将不会有放松的状态，我将会一直被厌恶，憎恨所占据。

我只能继续察觉。