第3章 山货 赶集与方总的原始资本积累计划
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夕阳的余晖刚给我那坨“克苏鲁皂”打完阴间滤镜，便宜爹方大山同志就踏着暮色回来了。
他佝偻着背，像个移动的破麻袋，肩上搭着个同样破旧的蛇皮袋，鼓鼓囊囊。一股子泥土、腐叶和某种……嗯，真菌的混合气味扑面而来，成功盖过了我脚边那坨失败肥皂的“生化余威”。
“啪嗒！”蛇皮袋被随手丢在墙角，激起一片灰尘，仿佛自带慢动作特效。
便宜爹眼皮都懒得抬，蜡黄的脸上写满了“身体被掏空”的疲惫（也可能是懒癌晚期症状），声音沙哑得像砂纸摩擦：“婷婷，里头是些菌子、笋干、野核桃。明早赶集，背去镇上卖了。”他顿了顿，补充了一句至关重要的指令，“换点盐，再…看看有没有便宜的猪油渣。”
说完，他连“甲方爸爸”的KPI验收环节都省了（显然小甲方的作业在他眼里不如一颗野核桃重要），径直走向那张吱呀作响的破床，把自己像一袋湿面粉一样“噗通”摔了上去。
三秒后，鼾声如雷，节奏稳定，声压惊人，震得房梁上挂着的腊肉都仿佛在瑟瑟发抖。
我：“……”
好家伙！这甩手掌柜当得，比我那只会画大饼的导师还潇洒！行程安排得明明白白：闺女，瘸着腿，背着重物，走一个半小时山路（单程！），去赶集！任务：卖货、买盐、顺便看看有没有猪油渣（重点疑似在后者？）。
我盯着墙角那个散发着“原始资本积累希望”的蛇皮袋，又看看床上那个已经进入“省电模式”的人形鼾声发生器，内心弹幕瞬间刷屏：
“亲爹啊！您老这‘人力资源调配’真是精准又狠辣！充分挖掘了本‘残疾童工’的剩余价值！目标明确：用山货换盐，维持基本生命体征；换猪油渣？呵，八成是您老自己馋了吧？改善生活？不存在的！顶多是改善您老的下酒菜！”
我瘸着腿挪过去，解开蛇皮袋。一股更浓郁的、带着山林气息的味道涌出。里面杂七杂八：
*一堆灰扑扑、品相一般的干蘑菇（疑似杂菌开会）。
*几捆晒得干瘪发黑的笋干（看起来像老巫婆的拐杖）。
*一小袋外壳乌漆嘛黑、个头参差不齐的野核桃（砸开估计得费老鼻子劲）。
*还有几根像枯树枝似的……药材？天知道是啥玩意儿。
就这？就这堆“大自然的馈赠（地摊甩卖版）”，就想换盐换油渣？还指望改善生活？
我掂量着一朵长得颇为随意的蘑菇，内心冷笑：“方大山同志，您这‘产品选品’和‘品控意识’，简直跟我实验室隔壁组瞎配的反应一样——毫无逻辑，纯属碰运气！指望靠这堆‘山野盲盒’发家？不如指望我家那头猪突然顿悟学会微积分！”
嘲讽归嘲讽，一个大胆的（或者说被贫穷和那坨失败肥皂逼急了的）念头，如同铯遇水，“轰”地在我脑子里炸开了花！
赶集？卖山货？
机会啊！我方工原始资本积累的曙光！
我瘸着腿，在昏暗的油灯下（煤油灯，豆大的火苗，照明效果约等于萤火虫开会），开始了“方氏集团第一次产品战略研讨会暨赶集行动部署”。
第一步：产品价值再挖掘（忽悠升级）
普通干蘑菇？NO！在我方总嘴里，它必须是——“云雾山珍，富含天然谷氨酸钠（味精主要成分），提鲜圣品！炖汤只需一小撮，鲜掉眉毛不偿命！”（内心OS：虽然大部分是普通平菇，但谁知道呢？鲜味物质确实有！化学，就是底气！）
老巫婆拐杖笋干？OUT！这是——“深山嫩笋，手工日晒，锁住大地精华！膳食纤维王者，城里人便秘克星，肠道清道夫！吃它，拉得顺畅，活得通透！”（内心OS：纤维是真有，通便效果？嗯…大概率有！四舍五入不算虚假宣传！）
野核桃？太小太丑？肤浅！“野生山核桃，自然生长无污染！富含Omega-3（脑黄金），补脑益智，专治学习不开窍！家里有娃要考试的，走过路过不要错过！”（内心OS：核桃确实补脑，Omega-3？含量可能不如深海鱼，但概念先打出去！忽悠，不，营销的精髓在于概念！）
那几根枯树枝药材？不认识？没关系！“祖传秘方，深山老林挖的‘龙骨草’（瞎编的）！泡酒炖汤，强筋健骨，专治腰酸背痛腿抽筋！风湿骨痛患者的福音！”（内心OS：反正卖个噱头，总有不差钱或者病急乱投医的！）
第二步：定价策略（心要黑，手要稳）
参考记忆里“方羽婷”模糊的物价印象，结合我方总“三年不开张，开张吃三年”的（伪）奸商理念：
蘑菇：别人卖一毛五一斤？我方工牌“云雾山珍”，起步价两毛！爱买不买！（内心OS：大不了最后降价，气势不能输！）
笋干：“肠道清道夫”按把卖，一把五分！买两把送一句“拉得顺畅”的祝福！
野核桃：“补脑神器”按个卖！大的三分，小的两分！买五个送一个“甲方爸爸亲测有效”的眼神（小甲方：？？？）。
“龙骨草”：镇摊之宝！一根一毛！谢绝还价！买就是赚到！（内心OS：能忽悠出去一根就是血赚！）
第三步：销售话术培训（自导自演）
我对着空气，表情生动，语气激昂：
“大娘！看看这‘云雾山珍’！城里大饭店都用这个！鲜呐！”
“大哥！‘肠道清道夫’来一把？保管您吃了身轻如燕，健步如飞！”（内心OS：比我这瘸腿走得快就行！）
“大姐！给孩子买点‘补脑神器’吧！吃了考双百！期末不用挨甲方爸爸揍！”（小甲方在睡梦中打了个喷嚏。）
“大爷！‘龙骨草’泡酒，保管您老腰不酸了腿不疼了，一口气上五楼…呃，上咱村后山不费劲！”
第四步：成本控制与物流优化（瘸腿总裁的忧伤）
运输工具：我方总裁本人，以及一根充当拐杖兼扁担（挑蛇皮袋）的结实木棍。人力运输，零油耗，纯绿色，就是废腿。
能量补给：两个硬得像凶器的杂粮馍馍，一竹筒凉白开。主打一个艰苦创业。
安全保障：祈祷别遇到劫道的（虽然穷得叮当响），以及…我那不争气的腿别在半路罢工。
看着油灯下自己那被放大的、歪歪扭扭的影子，又看看墙角那袋即将被赋予“天价”的土特产，再听听床上便宜爹那堪比拖拉机引擎的鼾声……
一股混合着荒诞、野心和自嘲的热流直冲天灵盖！
“方氏土特产集团，明日开张大吉！”我压低声音，对着空气庄严宣告，“我方工，身残志坚，瘸腿也要把资本主义…啊呸，把商品经济的小红旗，插遍八十年代的乡镇集市！”
“至于你，”我瞥了一眼床上睡成死猪的便宜爹，嘴角勾起一抹资本家的冷酷微笑，“就安心当你的天使鼾声投资人吧。等老子赚了第一桶金…第一件事就是买碱！买纯正的、雪白的、能气死这坨克苏鲁皂的——烧碱！”
“肥皂革命2.0，我方工来了！”
油灯的火苗欢快地跳跃了一下，仿佛在为这位即将踏上“一个半小时长征”的瘸腿总裁加油鼓劲。而墙角那袋山货，在昏暗的光线下，似乎也镀上了一层名为“暴富（幻想）”的金光。