第5章 唐太宗地府一日游，阎王爷疯狂KPI考核

第一节：龙王鬼魂的“午夜凶铃”

泾河龙王被魏征砍了脑袋之后，怨念深重，天天晚上提着血淋淋的龙头在唐太宗床头蹦迪。

唐太宗（惊醒）：“卧槽！谁家水龙头没关？！”

龙王鬼魂（幽怨）：“陛下，说好的救我呢？现在头都没了，你赔我！”

唐太宗（裹紧被子）：“这……要不朕给你烧个纸龙头？”

龙王不依不饶，连续一个月半夜骚扰，唐太宗黑眼圈比熊猫还重，最后终于崩溃：

“行行行！朕给你办超度法会！求你别来了！”

第二节：地府VIP通道开启

唐太宗被龙王闹得精神衰弱，某天夜里突然两眼一翻，直接嗝屁——灵魂出窍，被黑白无常架着去了地府。

唐太宗（懵逼）：“两位大哥，这是哪儿？”

黑无常（职业微笑）：“亲，地府欢迎您，本次服务由阎王爷亲自接待。”

白无常（递小册子）：“这是《地府观光指南》，请查收。”

（阎罗殿内）

阎王爷（翻生死簿）：“李世民，阳寿未尽啊？谁让你们乱抓人的？”

判官（小声）：“老大，是泾河龙王投诉太多，天庭让咱们走个流程……”

阎王爷一拍桌子：

“那也不能乱搞KPI啊！赶紧送回去！”

第三节：地府豪华观光团

既然来都来了，阎王爷决定带唐太宗参观一下地府，顺便搞点“政绩工程”。

第一站：奈何桥

孟婆（热情推销）：“陛下，来碗汤不？忘忧解乏，第二碗半价！”

唐太宗（摆手）：“不了不了，朕还得回去批奏折……”

第二站：十八层地狱

阎王爷（导游式讲解）：“这里是‘贪污受贿VIP专区’，您看，这位生前克扣赈灾粮，现在天天吃铁丸子！”

唐太宗（擦汗）：“朕回去一定严查腐败……”

第三站：枉死城

这里全是冤死的鬼魂，一见唐太宗就扑上来哭诉：

“陛下！我们是被打仗害死的啊！”

“我还没娶媳妇就没了！”

唐太宗（愧疚）：“朕错了！朕回去就减税！修福利院！”

第四节：阎王爷的“续费套餐”

参观完毕，阎王爷笑眯眯地搓手：

“陛下，您看……咱们地府最近财政紧张……”

唐太宗（秒懂）：“明白！朕回去就烧纸钱！金元宝管够！”

阎王爷（满意）：“另外，您回去记得办个‘水陆法会’，超度一下这些冤魂，不然他们天天上访，我们很难做啊……”

唐太宗（疯狂点头）：“没问题！朕这就安排！”

第五节：还阳后的骚操作

唐太宗一睁眼，发现自己躺在龙床上，旁边围着一群哭丧的大臣。

魏征（扑上来）：“陛下！您终于醒了！臣以为您驾崩了！”

唐太宗（翻白眼）：“朕倒是想驾崩，阎王爷不让！”

他立刻下令：

大赦天下，减税三年（地府冤魂集体点赞）。

烧纸钱十吨（阎王爷笑出猪叫）。

筹备水陆法会（观音菩萨暗中观察）。

第十八章阎王殿里吃瓜，唐太宗上演“复活者联盟”

第一节唐太宗还阳：地府一日游VIP体验结束

话说那唐太宗李世民，因为泾河龙王那档子破事，被阎王爷请去地府“喝茶”。本来以为要凉凉，结果发现地府服务还挺周到——有崔判官当导游，还有魏征的“阴间关系户”罩着，全程VIP待遇，连孟婆汤都没硬灌。

临别时，崔判官拉着太宗的手，语重心长：“陛下啊，您回去可别忘了答应阎王爷的‘瓜果’啊！”太宗一拍脑门：“对对对！朕答应给阎王送瓜的，可这玩意儿咋送？快递到付？”崔判官翻了个白眼：“您得找个活人亲自送下去！”

太宗一琢磨：“这不就是让我找个敢死队吗？”

第二节刘全献瓜：史上最硬核的“外卖小哥”

回阳间后，太宗立刻发朋友圈：“急聘勇士一名，任务：给阎王送瓜。待遇：包死包埋，家属享受国家津贴。”

消息一出，满朝文武集体装死，唯独一个叫刘全的哥们举手：“我来！”

这刘全可不是一般人，他老婆李翠莲因为误会他偷吃供果（其实是家里熊孩子干的），一气之下上吊了。刘全正愁没地方发泄悲伤，一看这招聘广告，心想：“反正活够了，不如去阴间找老婆，顺便给阎王送个瓜，说不定还能混个‘地府最佳送货员’奖。”

于是，他头顶俩大南瓜，直接灌了毒药，当场嗝屁。

到了地府，阎王一看：“哟，还真有人送瓜来了？这瓜保熟吗？”刘全：“必须的，不熟不要钱！”阎王尝了一口，赞不绝口：“嗯，甜！比人间的西瓜还甜！”（注：地府物价高，水果稀缺。）

阎王一高兴，问刘全：“小伙子，有啥愿望不？”刘全眼泪汪汪：“我想见我老婆！”阎王翻了翻生死簿：“行吧，但你老婆肉身烂了，要不……借你唐太宗妹妹李玉英的尸身还魂？”

刘全：“啊？这算不算盗号？”阎王：“这叫‘绿色环保回收利用’！”

于是，李翠莲成功“复活”，只不过换了个皮肤，从村姑变公主。刘全一看：“老婆，你整容了？”李翠莲：“滚，老娘这是官方重制版！”

第三节水陆大会：玄奘法师的“大型超度直播间”

太宗一看刘全夫妇都活了，心想：“地府这售后服务可以啊！那我也得兑现承诺，搞个超度大会。”

于是，他召集全国高僧，举办“大唐第一届水陆法会”，主打“超度亡魂，包邮到西天”。法会主持人是谁呢？正是我们的男主角——唐僧，法号“玄奘”，江湖人称“江流儿”。

这玄奘可不简单，他爹是状元，他妈是大家闺秀，结果他刚出生就被坏人扔河里了，幸好被金山寺的和尚捡到，从此开启“佛系人生”。

法会现场，玄奘穿着袈裟，手持锡杖，往台上一站，底下观众纷纷刷弹幕：

“这和尚长得真俊！”

“法师，能给我家祖宗超度一下吗？他生前爱打麻将，记得烧副牌下去。”

“玄奘法师，单身吗？”

玄奘淡定念经，心里OS：“这群人能不能严肃点？我这可是正经超度！”

第四节观音菩萨：史上最坑的“装备推销员”

就在法会进行得热火朝天时，突然来了个癞头和尚，带着个小弟（木叉），手里拎着两件宝贝——锦襕袈裟和九环锡杖。

癞头和尚走到玄奘面前，笑眯眯地说：“小师父，买装备不？袈裟防鬼，锡杖打怪，包你西天路上横着走！”

玄奘：“阿弥陀佛，出家人不打诳语，你这袈裟多少钱？”

癞头和尚：“不贵不贵，只要你的‘一颗取经的心’！”

玄奘：“？？？”

这时，太宗凑过来：“大师，这袈裟朕买了！玄奘，你穿上试试！”

玄奘穿上袈裟，瞬间金光闪闪，宛如“佛界男模”。癞头和尚满意点头：“不错不错，这袈裟还有个隐藏功能——穿上它，妖怪看了都想抓你！”

玄奘：“……这算哪门子功能？！”

癞头和尚哈哈大笑，现出真身——原来是观音菩萨！全场震惊，太宗直接跪了：“菩萨，您这营销手段也太硬核了！”

观音微笑：“玄奘，你命中注定要去西天取经，这袈裟和锡杖就当是‘新手大礼包’吧！”

玄奘：“我能拒绝吗？”

观音：“不能。”

第五节取经大业启动：史上最坑的“佛系任务”

就这样，玄奘莫名其妙成了“取经人”，太宗亲自送行，还给他配了个“通关文牒”（相当于古代护照）。

临行前，太宗拉着玄奘的手：“御弟啊，这一路上妖怪多，你可要小心！”

玄奘：“陛下放心，我有菩萨给的装备。”

太宗：“对了，要是遇到打不过的妖怪，记得报朕的名字！”

玄奘：“报您名字有用？”

太宗：“没用，但至少显得你有后台。”

玄奘：“……”

就这样，唐僧踏上了西天取经之路，而他的第一个徒弟——孙悟空，还在五行山下压着呢……

第十九章唐长老被迫营业，观音姐套路太深

第一节玄奘法师：人在寺中坐，官从天上来

长安城里最靓的和尚——玄奘法师，本来每天念经打坐、吃斋念佛，日子过得清闲自在。结果这天，朝廷突然来人：“圣上有旨，封您为‘左僧纲、右僧纲、天下大阐都僧纲’！”

玄奘一脸懵：“这官名怎么跟绕口令似的？”

太监笑眯眯道：“简单说，就是让您当‘全国佛教总CEO’，主持水陆大会！”

玄奘：“……我能拒绝吗？”

太监压低声音：“陛下说了，您要是不干，他就亲自来庙里哭。”

玄奘：“……行吧。”

（旁白：这就叫“领导让你加班，你敢说不？”）

第二节观音菩萨：带货直播现场

水陆大会办得热火朝天，玄奘穿着朴素僧袍，正念经念得口干舌燥。突然，人群中挤进来一个“疥癞和尚”，带着一个憨憨徒弟（木叉），手里还举着两样东西：“走过路过不要错过！锦襕袈裟，九环锡杖，限量款佛门奢侈品！”

太宗一看，乐了：“这和尚挺会整活儿啊！东西怎么卖？”

观音（伪装中）：“不要998，不要888，只要心诚，白送！”

太宗：“这么好？那朕买了！”

观音摇头：“不行，这得德行高深的人才能用。”

太宗转头看向玄奘：“爱卿，要不你试试？”

玄奘刚披上袈裟，全场瞬间炸锅——

“哇！这和尚帅得发光！”

“这袈裟是自带美颜效果吗？！”

“妈妈，我见到活菩萨了！”

（旁白：果然，人靠衣装，佛靠金装。）

第三节观音姐摊牌：小乘佛法OUT了！

水陆大会进行到高潮，观音突然一个闪现，现出真身，脚下踩着祥云，头顶自带圣光BGM。全场百姓“哗啦啦”跪倒一片：“菩萨显灵啦！”

观音微微一笑：“各位，你们现在学的佛法，只是‘小乘佛法’，只能自己用，不能帮别人。”

太宗：“啊？那岂不是跟自助餐一样，只能自己吃？”

观音点头：“没错！西天有大乘佛法，能‘外卖配送’，普度众生！”

太宗激动了：“那还等什么？快给朕整一套！”

观音：“不过……得有人去取。”

全场瞬间安静，所有人的目光“唰”地看向玄奘。

玄奘：“……你们看我干嘛？”

太宗一把拉住他的手：“御弟啊，朕想了想，这事儿非你不可！”

玄奘：“陛下，西天十万八千里，路上妖怪又多……”

太宗：“朕封你为‘三藏法师’，再给你个紫金钵盂，路上要饭也体面！”

玄奘：“……”

（旁白：职场PUA的经典案例——领导画个大饼，你就得跑断腿。）

第四节玄奘的内心OS：我这是上了贼船啊！

出发那天，太宗亲自送行，还搞了个盛大的欢送仪式。玄奘骑着一匹白马，身后跟着俩随从，心里疯狂吐槽：

“说好的水陆大会主持完就回庙里呢？”

“怎么突然变成‘西天取经’了？”

“还有，这俩随从看起来比我还弱，真遇上妖怪谁保护谁啊？！”

太宗泪眼汪汪：“御弟，朕等你回来！”

玄奘勉强微笑：“陛下放心，臣……尽量活着回来。”

第二十章陷虎穴金星救场，双叉岭伯钦管饭

第一节唐僧的“荒野求生”初体验

话说唐僧同志领了唐太宗的VIP取经任务，带着俩随从，雄赳赳气昂昂地跨出长安城。结果刚走没两天，俩随从就开始嘀咕：

“师父，咱是不是走错路了？这荒山野岭的，连个外卖都没有。”

“阿弥陀佛，出家人要吃苦耐劳，你看这风景多……哎哟我去！”

话音未落，三人“扑通”一声掉进了妖怪挖的陷阱里。

原来这双叉岭的妖怪们早就盯上他们了，为首的寅将军（一只老虎精）搓着爪子乐呵呵道：“今天运气不错，送上门的外卖！”

唐僧一脸懵：“这位施主，我们是取经的，不是送餐的……”

寅将军：“都一样，反正都是‘经’（筋）和‘肉’！”

第二节太白金星：天庭最强“救场王”

眼看俩随从被妖怪架上了烧烤架，唐僧心里拔凉拔凉的：“完了，取经大业要变BBQ了！”

就在这危急时刻，忽然天边飘来一朵祥云，一个白发老头拄着拐杖慢悠悠地走过来，嘴里还哼着小曲：“我本是天庭老神仙，最爱人间管闲事……”

妖怪们一看，哟，这老头挺嚣张啊？寅将军大喝：“老头，你是来加餐的吗？”

老头笑眯眯地捋了捋胡子：“非也非也，我是来给你们‘解厄’的。”

“解饿？那正好，我们饿着呢！”

老头翻了个白眼：“是解厄！就是救人的意思！”说完一挥手，妖怪们瞬间被定住，唐僧趁机溜了出来。

唐僧感激涕零：“多谢老神仙救命之恩！”

老头摆摆手：“别客气，我是太白金星，天庭金牌救援员，专门负责给取经团队擦屁股的。”

唐僧：“那您能不能顺便护送我一程？”

金星：“那可不行，我们神仙有规定，不能抢孙悟空的戏份。”说完“嗖”的一声飞走了，留下唐僧一个人在风中凌乱。

第三节刘伯钦：史上最热情的“荒野导游”

唐僧独自一人走在山路上，心里慌得不行：“这荒郊野岭的，连个共享单车都没有……”

正发愁呢，突然草丛里窜出一只大老虎，张着血盆大口就扑了过来！

唐僧吓得腿软：“完了完了，刚出狼窝又入虎口！”

就在这千钧一发之际，只听“嗖”的一声，一支箭精准地射中老虎的屁股！老虎“嗷”的一声跳起来：“谁偷袭我？！”

只见一个彪形大汉扛着弓箭走出来，哈哈大笑道：“这老虎我盯好几天了，今天总算逮着了！”

唐僧赶紧上前行礼：“多谢壮士救命之恩！”

大汉摆摆手：“客气啥，我叫刘伯钦，外号‘镇山太保’，专门在这片山头打猎的。”

唐僧一听，眼睛一亮：“那您能送我过山吗？”

刘伯钦豪爽道：“没问题！不过现在天快黑了，先去我家吃顿饭吧！”

唐僧感动得热泪盈眶：“终于能吃饭了！”

第四节刘伯钦家的“超度套餐”

到了刘伯钦家，他老婆一看来了个和尚，赶紧招呼：“大师快请坐！我们这儿好久没来客人了！”

唐僧刚坐下，刘伯钦就端上来一大盘烤肉：“来来来，别客气！”

唐僧一看，脸都绿了：“阿弥陀佛，出家人不吃荤……”

刘伯钦一拍脑门：“哎呀，忘了您是和尚！那……要不给您炒盘青菜？”

唐僧感激地点点头。

吃饭时，刘伯钦叹气道：“大师啊，我爹死了好几年，一直托梦说在地府过得不好，您能不能帮忙超度一下？”

唐僧心想：“吃人家的嘴短，那就帮个忙吧。”于是拿出木鱼，开始念经。

结果刚念完，刘伯钦他爹就托梦来了，激动地说：“儿啊！地府终于给我发低保了！这和尚念经真管用！”

刘伯钦一家高兴坏了，非要留唐僧多住几天。唐僧连忙摆手：“不行不行，取经要紧！”

第五节两界山：前方高能，猴子出没！

第二天，刘伯钦亲自护送唐僧到两界山，指着前面说：“大师，我只能送到这儿了，再往前就不是大唐的地界了。”

唐僧有点慌：“那前面有危险吗？”

刘伯钦神秘一笑：“危险倒没有，不过……有个惊喜。”

正说着，突然山里传来一声大喊：

“俺老孙在此！师父快来救我！”

唐僧吓了一跳：“谁在说话？”

刘伯钦嘿嘿一笑：“您过去看看就知道了。”

唐僧战战兢兢地往前走，突然看到山脚下压着一只毛茸茸的……猴子？

猴子兴奋地挥手：“师父！我是孙悟空啊！等你五百年了！”

唐僧一脸懵：“啊？我收徒弟了？还是只猴？”

孙悟空：“对啊！快把山顶的帖子撕了，放我出来，我保您西天取经！”

唐僧犹豫道：“可你看起来不太靠谱啊……”

孙悟空急了：“我靠谱得很！我会七十二变、筋斗云，还能打妖怪！”

唐僧想了想：“那……行吧，不过你得答应我，以后别惹事。”

孙悟空：“没问题！快放我出来，我憋坏了！”

唐僧爬上山顶，撕下如来佛祖的帖子。只听“轰隆”一声，山崩地裂，孙悟空一个跟头翻了出来，兴奋地大喊：

“俺老孙自由啦！”

唐僧看着这个活蹦乱跳的徒弟，心里默默祈祷：

“希望这猴子……别太闹腾。”