第2章 缺乏松弛感的父母，让孩子的世界多了一抹灰色

“鸡娃”父母隐藏着自身的过高期待

经济学上有个幸福公式，幸福=效用/期望值，说明了一个道理：一个人的期望越高，越不容易满足，越容易失望；期望值适度，才会令人更容易产生满足感。

期待，本质上是一种积极正向的情感，既代表了希望实现的目标，又承载着人们对未来美好生活的期盼与渴望。

父母对子女的期待应该被视为一种正常且合理的需求，但父母对孩子的期待标准要有所把控：我们对孩子的期待目标是否健康、合理，以及哪些期待是不现实的、超出了界限。

这样谈父母对孩子的期待是否合理、健康，可能让部分父母难以理解。同时，这个所谓的“期待标准”是抽象且无法量化的，毕竟每个孩子的实际情况都不相同，不能一概而论。虽然没有绝对的标准，但是父母对孩子的期待是否“越界”依然有可参考的类型。

作为父母，如果你对孩子的期待与以下两种类型相似，那说明你已经“越界”，或者正在朝着“越界”的方向“刻苦努力”着。但对孩子而言，拥有这般“刻苦努力”的父母未必是一件好事，因为父母掌控孩子的力度越大，孩子的自我天性也就被压制得越厉害。让我们来看看这两种类型吧。

1 有改造他人意图的期待

这种期待在亲子关系中具有普遍性，父母的出发点都是“望子成龙，望女成凤”，对孩子抱有上进积极的期望。所以，在日常生活中，这类父母对子女说得最多的就是“我还不是为了你好”。对于有这类期待的父母，希望他们有所觉知，尽量警觉和规避那些带有“改造”意图的期待。

每个人都是独立的个体，这已经成为公众的共识，但父母在面对孩子的时候，往往都带有主观的“控制欲”。当父母抱着高期待，想要改造孩子时，实际情况往往很难令其满意，正如前面提到的幸福公式，只会给自己带来失落和遗憾。

对孩子而言，父母抱有过高的期待，不仅会压制他的创造性，还会让他做事畏首畏尾，习惯听从安排。因此，生活中那些非常“听话”的孩子，多数都是中规中矩，不敢表达自己的意见，甚至完全没有独立思考的能力。

2 将未完成的期待强加给他人

那些总是试图左右孩子意愿的父母，内心可能也存在着对自己的苛责和不接纳。他们常常期望孩子为自己做到某些事情，实际上是在将自身面临的某个难题甩给孩子。比如，父母希望孩子长大“金榜题名”，以弥补自己年轻时的遗憾，等等。同时，这种心理模式是具有“传承性”的，可能源于原生家庭的创伤或某种固有的心理模式。

许多父母都会对孩子说：“我是因为爱你，所以才会对你有这么高的期待。”但当我们仔细追问自己的内心后就会发现，绝大多数的“为了孩子”都没有问过孩子是否需要。网上流行过一句话：“我没要求你年薪百万，你凭什么要求我考第一？”这是孩子对家长的质问。作为父母，可以反过来想想，还能自我宽慰一下。更何况，父母过高的期待往往会落空，因为孩子不是提线木偶，任何一个正常人都会抗拒成为“他人的工具”。

对于子女的教育，父母不妨通过那些一次次落空的期待，来认识自己为何不愿意直面真实的需求或遗憾，从而实现自我疗愈。深入了解自己以及孩子的真实意愿，或许是比期待被满足更具价值的收获。一位教育家曾说：“家庭教育的最佳方式，便是父母的自我成长。”

怯懦、敏感、内向，孩子悲观性格的背后真相

人们常说：“三岁看大，七岁看老。”乐观或悲观，开朗或内向，懦弱或勇敢，敏感或沉稳……孩子的性格是否与生俱来？形成悲观性格的真相到底是什么？

2013年，英国广播公司（BBC）拍摄了纪录片《性格的真相》，主持人迈克尔·莫斯利为了弄清自己的悲观性格与遗传因素之间的关系，来到了伦敦圣托马斯医院采访蒂姆教授。

蒂姆教授经过深入研究发现，基因并非固定不变，遗传因素只决定了性格的40%～50%。在人类漫长的一生中，基因处于不断变化的状态，随着时间的推移，一些基因被关闭，另外一些基因被激活，而这种变化跟环境和生活方式有关。

除了遗传因素外，我们已经了解到性格还受环境和生活方式的影响。那么，孩子形成悲观性格背后的真相又是什么呢？

迈克尔·莫斯利从米尼教授的实验室找到了自己性格改变的原因。

米尼教授从事“解开基因和人格谜题”这一课题已经十几年了，目的就是找出大脑中控制焦虑的精确区域。

为此，米尼教授进行了多次“大鼠妈妈”的实验。

在实验中，有些母鼠舔舐幼鼠的次数是其他母鼠的2～3倍，这表明这些幼鼠得到了更多的关爱。随着幼鼠的长大，米尼教授发现，那些被母鼠频繁舔舐的幼鼠，攻击性较低，自控力较强，精力更旺盛，更愿意尝试不同的路径，并且更喜爱“社交”。它们的寿命也显著长于其他老鼠。

由此，米尼教授认为母鼠通过舔舐的方式照顾幼鼠，相当于父母对婴儿的爱抚，母鼠与幼鼠之间的身体接触频率与幼鼠的性格发展有关。

有人可能会问：“与幼鼠对母鼠舔舐行为的期待相对应的，是人类婴儿对母亲的依恋。这个生物规律适用于人类吗？”米尼教授在研究不同性格的人的大脑时，发现了相似的变化。通过调查回访，他发现，性格开朗的人在童年时大多接受了良好的母体关爱。

因此，温馨的家庭环境，尤其是来自母亲的爱，对孩子在遭受压力冲击时提升心理建设水平有很大帮助——孩子更容易形成健康的压力应对机制，性格也更积极乐观。换言之，一个人在童年时期获得亲密接触越多，就越容易获得安全感，内心更平和，更容易塑造乐观向上的性格。

在《性格的真相》节目中，迈克尔·莫斯利透露了一个细节：在他童年时期，性格乐观开朗的父亲一直出差在外，几乎缺席了他的整个童年。在与性格保守、不善言辞的母亲一起生活的岁月里，他很少得到母亲的爱抚。他非常遗憾地表示，如果在童年得到像“鼠妈妈的舔舐”那样的关爱，可能就会获得更强的抗压能力，就不会像现在这样焦虑重重。

孩子形成悲观性格的具体原因虽不能一概而论，但其背后的真相都指向不和谐的家庭氛围及缺失的父母关爱。为了使孩子形成乐观的性格，我建议父母应多与孩子进行亲昵的互动。

当新生命呱呱坠地之际，父母就应当像培植幼苗一般，给予他们足够的爱和耐心，带给他们温暖，帮助他们茁壮成长。若有人真的信奉“三岁看大，七岁看老”，那也应当是观察父母在孩子三岁之前如何爱护他，在孩子七岁之前如何养育他。

父母80%的焦虑感都传染给了孩子

据报道，专家通过对万余名学生的抽样调查发现，有32%的中小学生存在明显的焦虑问题。而美国约翰·霍普金斯儿童医疗中心的研究人员曾在《咨询与临床心理学杂志》上发表的一份调查报告指出，当父亲或母亲患有焦虑症时，与他们同住的孩子患焦虑症的风险是普通家庭中孩子的7倍。

难道焦虑情绪可以传染吗？

当父母与孩子交流时，他们通过表情、语调、姿势、语言等方式向孩子传递情绪状态，这种传递被称为“情绪传染”。即使我们焦虑时保持沉默和静止，情绪也能通过共鸣影响他人。如果父母长时间处于焦虑状态，孩子可能通过观察他们的行为或听到他们的话语感受到这种焦虑和担忧，进而使自己变得焦虑。

当然，情绪传染是相互的，父母也会受到孩子现有情绪的影响。比如孩子恐高或害怕打针，会影响父母育儿的方式。一旦对孩子的焦虑情绪采取了错误做法，将加深这一问题的严重程度。正确的做法应该是，父母承接和转化孩子的焦虑。焦虑情绪得以处理，孩子就成长了。这是比较“健康”的一种传导方向。

除了非言语的情绪影响，父母通过语言表达出的焦虑也是一个较为普遍的问题，比如带有负面后果的批评，“你这么调皮，老师肯定不喜欢你”“除了玩，什么都不会”。

从心理学的角度来讲，“先入为主”的偏见会让人们忽视那些和自身想法不太一致的信息，带着偏见去理解新信息。以前面列举的表达为例，学校变成了一个令人畏惧的地方，老师也变成了严厉的代表。孩子听完妈妈的批评，很难不对学习、学校产生畏惧之心。

很多时候，父母很难觉察自己的焦虑情绪，更不要说意识到自己的情绪对孩子的危害。如果孩子长期处于这种焦虑情绪中，不仅会严重干扰孩子的学习，还会对孩子的身体产生负面影响。比如，孩子的心理压力大、长时间处于焦虑状态，就会导致体内生长激素分泌水平降低，从而影响生长发育。

为了自己和孩子的身心健康，父母应停止自身焦虑以及停止向孩子灌输焦虑。那么，父母在与孩子相处时应注意哪些呢？

1 父母应保持稳定的情绪

为了避免孩子“遗传”过多的焦虑特质，父母自身要保持稳定的情绪，尤其是在孩子面前，不要显得太慌张。需要注意的是，因为每个人对情绪的免疫力是不同的，所以父母需要不断地增加自身对负面情绪的调控能力。拥有稳定的情绪是成为松弛感父母的条件之一。本书的最后一章会给出父母调节自我情绪的参考方法，本节就不再赘述。

2 带孩子亲近大自然

利用空闲时间带孩子感受大自然，尤其是6～12岁的孩子。这个年龄段的孩子活泼好动，但是又不得不适应学校里的学习环境，因此多一些与自然亲近的机会，非常有利于负面情绪的释放。

3 语言沟通要注意方式

父母在和孩子沟通的时候，尽量多询问孩子的建议，比如“对于这个问题，你认为怎么办合理一些？”“你给我们做一个郊游计划好不好？”。通过这种方式培养孩子的决策能力，提升其掌控感。当孩子遇到问题的时候，应多鼓励和肯定孩子，比如“我相信你能自己完成，因为你上次就做得很好！”。

父母过度的爱护欲，其实是在伤害孩子

孩子是父母的掌上明珠，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。因为爱，父母会下意识地担心孩子的一切。但如果父母因太过担忧而事事包办，过分干涉孩子的生活，就会导致孩子面对困难时，第一反应常常是寻求父母帮助。如果因为父母的“勤勉”，导致孩子失去了自理能力，那就与我们的教育目的背道而驰了。

过多保护可能导致“敏感人格”，这会让孩子容易对负面刺激产生强烈的情绪反应，同时缺乏自我调节的能力。

在孩子成长过程中，父母的适度保护是完全必要的，但如果过度保护，对孩子身心发展将造成危害。父母的过度保护会对孩子产生哪些方面的影响？

1 依赖性强，无法独立

父母怕孩子吃苦，将本应孩子自己做的事情大包大揽。孩子缺少劳动实践，导致独立能力差，形成依赖的习惯。没有实践经验，孩子自信心不足，长此以往，就会更加依赖父母的帮扶，从而影响智力的提升。

2 阻碍自我意识发展

有些父母担心孩子学坏，又害怕孩子被同学欺负、和同学发生冲突等，于是便把孩子留在自己身边，不让他接触其他孩子。孩子们一起玩耍时不发生分歧是很难的，其实，孩子争吵有利于发展儿童的自我意识，以同伴为参照从而更清楚地了解自己，从这个角度来讲，孩子与同伴发生争吵也是有一定积极意义的。当孩子缺失了参照对象，也就缺少了自我意识的形成条件。

3 承受能力差，易造成孤独

这种危害类似“社恐+巨婴”的组合。孩子与外界接触少，会形成胆小、怯懦、孤独的性格。正所谓“不经一事，不长一智”，不懂用语言表达自己的需要，不理解别人的语言，不能与人进行正常交往，很容易形成孤僻的性格。

在这里，我给出几点建议，供各位父母借鉴。

◆ 培养孩子坚强的意志力

坚强的意志力是自由独立的关键所在。所谓培养坚强的意志，就是鼓励孩子遇到困难的时候不退缩，自己尝试解决问题。孩子学会不依赖他人，才能凭借自己坚强而勇敢的心前行。

◆ 鼓励孩子多尝试

我们即使再强大，也不能陪孩子走完完整的一生。孩子只有凭借自己的努力获得成功，才能有成就感。我们应鼓励孩子去尝试，因为孩子只有尝试了、经历了，才会知道今后怎样独自解决问题。

◆ 教孩子学会自我保护

自我保护是孩子成长过程中的必备条件之一。比如，在集体生活中，要让孩子学会和同学和睦相处；与同学发生矛盾的时候，要教会孩子如何去进行有力、合理的反击，而不是只会用“拳头”说话。

总是大吼大叫的父母，难以养出情绪稳定的孩子

在与孩子沟通的过程中，你是否也有过情绪失控？比如：“马上就要开学了，作业一点儿都没写！”“又把衣服弄这么脏，你知道我为了洗干净它，费了多大功夫？”“别磨蹭了，马上就要迟到了，你知不知道？”

对于有些父母而言，吼叫是管教孩子最“省心”的手段，殊不知，这样的手段对孩子的伤害可能影响其一生。研究表明，父母长期情绪暴躁，对孩子责备、打骂，会在情感上强行中断和孩子的联系，孩子会出现不同程度的情感障碍——不自信，甚至自卑、自闭。更可悲的是，孩子会从父母的行为方式中去捕捉信息：父母爱发脾气，孩子必然效仿；父母有暴力倾向，孩子也会用拳头解决问题。

心理学上有一个概念叫“家庭系统中的连锁病态”，意思是家庭中任一成员的混乱或扭曲行为，都有可能引发其他家庭成员的连锁反应。如果父母的情绪状态混乱焦躁，孩子会感觉不到爱，于是就会产生强烈的焦虑情绪。

对于那些不能很好管理自己情绪的父母，我给出一些具体的建议。

1 将负面情绪倾诉出来

要仔细分辨自己现阶段的情绪是否属于负面情绪，如果属于负面情绪，一定要在回家之前将负面情绪宣泄出去，以免回家朝孩子发泄。当然，能意识到自己的不良情绪是控制情绪的第一步。

2 将心理活动呈现出来

当孩子的行为引起我们的不良情绪时，可以告诉孩子我们此时的心理状态。比如，“孩子，你故意把地板弄脏，我现在挺生气的。因为我还要重新擦一遍，真的挺累的”，等等。这样既能让我们的情绪在叙述过程中平静下来，也能让孩子了解我们的情绪。

3 转移情绪法

想“发飙”的时候，可以在心里默数30秒再开始讲话。如果这段时间仍然不能平复愤怒的情绪，可以去室外透透气，适当调整一下，等情绪稳定后再向孩子诉说。

“扫兴式”父母不光无趣，还很可恶

在子女的教育问题上，父母往往开口就喜欢否定孩子，以防止孩子“翘尾巴”。不管孩子做了什么，常常把“扫兴”当工具，美其名曰“提高孩子的抗挫折能力”和“激励孩子进步”。然而，“煞费苦心”的父母很难把握好所谓的“挫折程度”，很容易把孩子推向“习得性无助”这样的无底洞。

一位心理学家曾通过实验得出这样一条结论：人们在听到贬低型词句时，大脑会释放大量压力激素。孩子大脑发育尚不完善，自我调节能力还很弱，无法快速减少压力激素的分泌。

长时间让压力激素处于高水平的状态，孩子便会陷入持续紧张、焦虑的状态中。“扫兴式”父母的“谆谆教诲”就像一台“压力激素生成器”，让孩子陷入持续紧张的状态。他们完全忽视了孩子的心情，永远不懂适时照顾孩子的心情。

那么，“扫兴式”父母应该如何改善与子女的关系呢？

1 放低姿态，平等对话

放低姿态，并非去讨好、取悦孩子，而是把高姿态拉平，与孩子保持平等的地位。从俯视变为平视，更容易从孩子的视角来理解孩子。在平等对话的条件下，孩子更愿意与你分享他的事情、经历、情绪变化等。

2 不刻意追求完美

父母希望孩子能做到更好，恨不得把自己所有的经验都灌输给孩子，让孩子充分吸收经验。尽管经验教训说了上百次，但父母忘了经验是从何而来。难道不是从实践中得来的吗？孩子在成长的过程中，做事不周全，甚至犯方向性错误，多是因为没有实践。父母不要强求完美，要允许孩子犯错误。父母的容错率越高，孩子的成长越快。

3 把握好界限感

每个人都是独立的个体，父母不能为孩子代劳一切。父母一定要把握好与孩子之间的界限感，要懂得自己的站位。你是老师，到了考场，你也只能监考，却不能替他考试；你是老鹰，也只能哺育雏鹰，却不能替它翱翔九天。

乐观孩子vs悲观孩子：完全活在两个世界

美国社会心理学家费斯廷格曾提出：生活中的10%是由发生在你身上的事情构成的，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应决定的。

在区分悲观与乐观的态度时，我们实际上是在观察人们不同的反应。换言之，面对相同的情境，由于个体的认知和信念不同，他们给出的“解释”和采取的行为也会有所不同。为了帮助大家更好地理解这一点，我将提供一个实例进行说明。

假设有两个孩子遇到相同的社交问题：她们的好朋友突然不搭理她们了。因为这件事，两人都感到伤心和难受。

女孩甲心里想：好朋友不再搭理我，必然是因为我不够好。我总是做错事、说话不得体，也没有特殊才艺，这或许就是大家嫌弃我的原因。

女孩乙心里想：我们之间是否存在误会？我是否做了令她不快的事情？我应该找个适当的时机，与她沟通并解释清楚。在此之前，我将先找其他伙伴一起玩耍。

我们不难看出，悲观性格的孩子总是归因于自身，把个体事件全面化，他们往往会将一个人的行为与群体行为等同起来。比如，他们可能会想“我不够好，大家都嫌弃我”（内部归因），从而陷入自责。

那么，是什么导致孩子的乐观或悲观性格的形成呢？

根据育儿心理学家的研究，孩子的乐观或悲观性格的形成可能与以下两个因素有关。

1 与父母对事情的解释风格有关

当孩子向父母寻求帮助时，我们总是会跟孩子“解释”，解释事情的叙事逻辑直接影响孩子对事件的看法。随着时间的推移，孩子耳濡目染，自然习惯于父母的叙事逻辑。

比如，自驾出游，高速上堵车。

妈妈说：“每次都这么糟心，没一次是畅快的。”（普遍的、永久性）

爸爸说：“我让你们早点出门，就是不听我的（扩大化），懒鬼遇迟到很正常（内部归因）。”

孩子听着父母的吐槽，在语言的不断强化下，学会了父母的叙事逻辑。

2 与父母对孩子的批评态度有关

很多父母总喜欢将小事放大，他们可能会说“这点儿小事都做不好，将来还能干什么”。长此以往，孩子一旦遇到挫折，就会朝负面方向考虑。

如果孩子已经形成了悲观的思维方式，习惯使用“永久性”“扩大化”“内部归因”来解释具体事情，父母不妨试一试马丁·塞利格曼曾提出的“ABC”解释模式。

A是具体“事件”，是客观存在的，已经发生的。B是“信念”，即你对事情的“解释”。C代表“结果”，即情绪和行为将会发生的后果。

当孩子遇到一件不顺利的事情时，父母可以问他对这个事情的看法。比如，与孩子一直要好的朋友突然对他冷淡了。如果他完全归咎于自身，你可以告诉他“你不能这么苛求自己”，并且举一个你对这个问题的“暂时性”的看法，比如，“你们之间是不是在某件事情上存在分歧”等。孩子因此会回想，比如“可能是他上次约我出去，我没出去”“我应该和他当面说清楚”等。这样引导的目的是让他把原因外化而非悲观地自我否定。

我们利用“ABC”解释模式，并非一味给孩子找借口，而是让孩子更有责任感。因为当我们将所有问题揽下来的时候，可以解决的却非常少，而把孩子的性格和问题区别开，我们可以找出解决方法。