第3章 选择
自从经历那件事之后，我再也不能回到曾经那个光明的世界。当人们追求着高尚并慢慢变得高尚时我却始终与他们隔着一层厚壁，我好像已经失去变得高尚的资格了一般。我的年龄也在慢慢变大，不知不觉也来到了自己的青春期。人们会为各种奇奇怪怪的事情迷茫的时期，我也不例外。
“哟，你在发什么呆？”
对于一个腼腆的人来说，最难受的事情莫过于和一群不认识的人待在一起，而现在就是如此，我来到了新学校。我的童年已经成为了历史，我从一个儿童变成了一个“青年”尽管我的想法和儿童并没有什么区别，只是个子高了些声音变了些。不过能在这里遇到李米安应该算得上一件欣慰的事情了。
“我？我不知道……”过去的日子就像一段梦，我的童年，我干的坏事，被审判的刘川等等，他们像是一直在盯着我一样。不过有一点可以确定的是我再也没法回到那个光明的世界里了。
在新的环境里，我害怕和别人打交道，同时又渴望和别人打交道。至于李米安，他仿佛能和任何人打好交道，他身上有种莫名的魔力总会吸引别人和他混熟，对此我常羡慕不已。我不敢和别人对视，即使别人主动和我说话我也只是目光盯着地面或者对方的衣领，嘴唇或者其他什么除了眼睛以外的地方。但是完全不和别人社交是不可能的，总会有各种事情主动来找上门来的。尽管都是些无用且无聊的事情。
中学时光我的成绩一落千丈，再也没有了之前那唯一让我感到骄傲的资本，不管老师还是家长，虽然他们嘴上说着成绩不是唯一的衡量标准，但是他们往往还是用成绩把人分了三六九等。而我作为被他们教育的对象，自然在心里也承认了他们的看法。
好了，看看现在的我，没有任何过人之处，无论是成绩还是道德都低人一等了。我想到在我小的时候，那时我觉得自己比大部分人都优秀，谁知道呢？说不定所有人小时候都这么想。我第一次觉得自己竟然如此孤独，如果说别人的孤独是因为优秀而不被理解，那我呢？我算是什么？我不优秀且卑劣，那么我的孤独就是因为被抛弃了吧，我被世界和解别人抛弃了，仅此而已。去他妈的世界，被抛弃就被抛弃好了，我才不在乎会不会被别人接受。
“呐，第二题你会做吗？”我同桌超我问道
“我？你在问我？我看起来很像是好学生吗？”
“不像吗？我以为你会。”
“如果放在几年前，我智力的全盛时期或许我还能思考一下，但是现在，我只在乎一件事，那就是什么时候放假。”
“你说话真逗。”她咯咯咯笑出声来。
我在努力回想她叫什么名字，老实说我记得的高中同学根本没几个，即使是在高中我也花了好几个学期才把他们的名字很本人对上号。不过我的这位同桌，我只记得她好像是个好人，别的没了。但是正如我这个被抛弃的人所想的那样，她越是优秀我也就越不想和她打交道。不知从什么时候开始我对优秀的人一直都很抵触。但是我就是不理解为什么他们就是喜欢来找我搭话？他们很乐意取笑一个不如他们的虫豸吗？（如果别人这么说，那可能是在自嘲，但是我当时真的这么觉得）于是即使是对待我的同桌我也只是把她的咯咯笑当做了一种恶意的嘲笑，这固然让我心里很不爽，但是我又是那种很在意自尊的人，如果被她看出自己的不爽是一件有失体面的事情，于是我只当做她不存在。
“我讨厌所有人，如果可以，学校这种地方就该通通拆掉。把学校拆掉盖成图书馆或者养老院孤儿院什么的，社会浪费的资源可以少一倍。”我当时脑袋里面最常想的事情就是这个（虽然我现在也这么觉得，但完全是不同的原因）。我不渴望有谁来帮助我，老实说比起帮助我更想要一个同伴，一个同伙。有意思的是，那人还真的出现了。
她是一个很不讨喜的女孩，至少许多人都看她不爽，但是很一般的不良少女还有着一定区别，她并不是一个调皮捣蛋的人，只是单纯的很讨人嫌。但就是这样一个女孩却引起了我的注意，我对她有种莫名的好感。
“你是不是有喜欢的人了？”李米安问道
“是啊，怎么了？我也是个青春期的男孩，我就不能有个喜欢的人吗？”我没有回避，反到以一种不耐烦的语气回答道。
“哦？那是谁呢？可以告诉我吗？我不会和别人说的。”
“嗯……就是，就是张博文……”我总归还是有点不好意思的，说出她的名字让我多少有些别扭。
“嗯……有趣。那祝你们幸福快乐的在一起咯。”
“无聊至极，她那种人，配不上我。”听他这么一说我心里多少有点小高兴，不过我并不愿意别人发觉到我的开心。
正如大多数高中那样，隔三差五的考试又找上门来了。马马虎虎的复习，所有人都是如此吗？不是的，好像只有我一个人是这样。这个B考试实在是太打击人了，一次比一次成绩差，我的信心被按在地上狠狠摩擦几乎已经是不存在了。
考试的卷子发到我面前。科目：数学。让我来看看第一题，嗯，有趣，四舍五入应该是选A。第二题，排除掉一个选项，现在要在剩余三个选项中赌一把了。第三题，不出意外的话有时紧张刺激的二选一时刻，要是更不出意外的话选的应该十有八九就是错的那个了。好了现在除了前几题已经几乎没有什么题目是我能看懂的了。但是要是纯靠蒙的话我心里还怪难受的，我的课都白上了？我的知识都去哪了？受不了了，根本不会做，象征性的在草稿纸上写点什么罢。最终结果也可想而知大概是二三十分不会太多了，可是我还是估计错了，至少在我看到自己只考了十四分之前我还是那么想的。狗屎考试，见鬼去吧。但是很可惜，这只是一个开始，还有剩下的五门课程要考。
好不容易考完了，我身边的人又开始兴高采烈的开始估成绩了。估计自己大概能考多高，随他们便吧。等成绩出来后那张小小的名次表周围又围满了密密麻麻的人，总是如此。而我就不用担心这种事情了，因为我的名次在第二张名次表上，那个上面是前一张表塞不下的人。不错有进步比上次高了十几分，从倒数第五变成了倒数第六，按照班里制定的奖励规则还能拿个本子或者圆珠笔什么的（进步有奖励，退步没惩罚），“都见鬼去吧。”我这样想道。
我同桌成绩不错，每次都名列前茅，至少比我强的多。我不嫉妒她也不讨厌她，但是我总归对这样优秀的人有些抵触。
“你物理成绩这么高！”我同桌对我说。
“三十几分也算高了？？”
“我才十几分。”语文，英语一百多分的她赞叹道。
她的话是带着好意的，我能理解。但是她的好意反而让我有些不知所措。
“或许吧，我运气比较好。”老实说我还是蛮喜欢物理这门课程的，很深邃，很伟大，但同样也很难。
“我这次成绩下降了好多……”
“你就是少考两门都比我强的多竟然还不知足！”我这么想着但是没有说出口。
“这样啊，没关系，如果是你的话我觉得这只是一时失误，并不是什么大事。”
“啊哈哈，就当是如此吧！”愁云从她脸上散去。
我才不在乎她的心情怎么样，但是能用两句客套话打发过去就好。
“你说我们是朋友，对吧？”我问道。
“嗯嗯？怎么了嘛？”
“那为什么我们之间却是一种竞争的关系呢？有人进步就要有人被取代，我们必须不断进步才不至于被筛选下来或者淘汰，这真的好吗？”
“啊，这……我不知道哇，你想这么多干嘛呢？还不如多看看书呢。”
“也是，我总是不由自主的就喜欢刨根问底。”
应当庆幸至少这次对话没有让我显得很怪从而更不受待见。可是未来还要经历多少次类似的事情呢？为什么要让我经受这种折磨，我根本不是学习的料啊！
在学校的日子，尤其是一成不变的高中生活，已经让我失去了时间观念，我仅剩的时间观念就是还有多久放假，尽管在家也好不到哪去。不过总得有点什么事情做，我可以做学习以外的任何事情。我喜欢看小说，看各种文字或者故事，总之只要不是考试涉及的内容我都能接受。于是我决定在课堂上偷偷看小说，把老师讲课的资料放在小说上面，然后时不时调整一下被遮住的部分，像蚕吃叶子那样一行一行的看下去。至于那所谓的“小说”也不过是语文辅导书上一些带有文学性质的小故事，作文素材，或者说“阅读理解”的材料事实上我根本不在乎我能不能理解，我只知道这比黑板上的椭圆或者三角函数要有趣的多。不过那些带有议论性的文章或者某篇名著里的节选片段着实让我沉迷其中。但可惜的是并没有人在意或者说许多人其实只在意那些小短文能给他们带来什么能力而不在意其中的内容。不管怎么说这对我的成绩没有任何好处，他们是明智的，只有我这样的傻瓜才会去思考其中的内容。
尽管如此，学校这种地方我依然是一秒钟也不想呆。可是我想到我毕业后该何去何从呢？是啊，我会上大学，然后在大学鬼混过我的人生中的三四年再然后就是找个厂给老板打工，拿着微不足道的的工资勉强度日。这不过就是换个地方继续享受这种无聊和痛苦罢了，什么嘛，我的人生不过就是如此乏味和无意义。那其他人呢？他们嘛，他们或许会有一番成就，成为我敬仰和崇拜的对象。我干嘛想这么多？他们再怎么成功和我又没有关系。
“呐，等你以后成了什么特别厉害的人，你可不要忘了曾经在高中坐在你旁边的落魄同桌啊。”我突然转过头对正在学习的她说道。
“嗯嗯？你突然在说什么啊？”
“没什么，我觉得你未来会是很厉害的人。”我突然这么说连我自己都觉得莫名其妙，算了，管他呢。
“那你也是啊。说不定你未来会成为什么哲学家或者文学家。”
“要真是那样的话我只希望我不会像那些很常见的哲学家或者文学家那样发疯。”
她笑了，毕竟这听起来就像什么高危职业似的。
我不清楚时间是什么东西，我不确定他是真正存在的东西还是某种只存在于我们大脑中的概念。如果说时间是真正存在的东西，那么在这日复一日的永恒轮回中至少时间是一直向前的，但是我的生活是如此的平静就像凝固了一样，一块石头，存在了上千年或者上万年的石头，对于石头而言时间可能也就没有什么意义了吧？毕竟时间再怎么流动或者存在也和他毫无关系了，他过去是这样，现在是这样，未来也是这样。假如我也是块石头呢？但显然我不是，我脑袋里幻想出来的东西远比生活要精彩得多，虽然我表面上一成不变至少我的内心或者说我的脑袋里常常在翻江倒海，但是就外表而言我和石头还是一样的罢。那么张博文呢？她会怎么看待时间呢？她的生活又是什么样子呢？我内心这种对她的渴望变得越来越强烈，说不定她会理解我，说不定她和我是同类！这种想法越来越强烈。我想接近她，想和她说说话，哪怕只是在她身边待上一会儿。或许我彻底坠入情网了，但是我还不是完全没有理智的，事实上我并没有表现出对她和对别人有什么不一样，至少我觉得是这样的。
“哟，最近有什么新鲜事吗？”李米安来找我问道。
“唯一的新鲜事就是我看完了不止一遍和语文有关的任何书。但是这有什么用呢？除了让我思想上兴奋一小会儿，随后便又是在这儿混日子。”
“这里是学校，怎么能是混日子呢？”
“随便吧，或许别人在努力，在朝着好的方向发展，能在未来有所作为，能打破自己的命运，但是那些都是别人，和我没有关系，他们爱怎么样怎么样好了。”
“难道你不想像他们那样吗？”
“我为什么要向他们那样？努力学习未来找份好工作，给自己和老板钱赚更多的钱，这有什么意思呢？他们爱这样做那是他们的事。”
“那你想怎么样呢？我的意思是，你打算做什么呢？”
“我吗？谁知道呢？我打算听天由命了，反正我的命运也不是我能改变的。我命由天不由我。”我不耐烦甚至带着愤恨的对他抱怨道。
“你这是才十几岁就把未来规划好了？”他看玩笑似的笑道。
“怎么？别人不也是吗？大部分人的一生不就是这么过的吗？”
“是啊，你这么说也没错。”
他这么说，我心里一下就莫名悲伤起来，我多希望他能反驳我，让我信服的反驳我这消极的观点，那样的话我说不定还会重新对生活抱有希望，说不定也能和别人一样步入光明然后着有幸福的一生，但是他没有，他赞同我的话反而让我难受的不得了。那我岂不是真就如此了，难道这就是生活的真相了吗？怎么能这样啊！我低下头去不想让他看到我悲伤的样子。
“但是，你也必须承认，不会有人一直保持一个想法的，你确实是对的，但是万一，我是说万一，还有其他的想法虽然和现在不同但也是正确的呢？”
“你在说什么啊？”他这番莫名其妙的话把我绕糊涂了，他想表达什么？
“我的意思是，让我组织一下语言。就是我知道世界有一些不好的真相，这是我们不能改变的，但是这些真相换个角度来看，会不会也就可以接受了呢？
“好吧，我大概理解你的意思了。谁知道呢，我觉得那纯粹就是在给自己的不幸找借口。”我毫不客气的反驳了他。
“好吧，那我们走着瞧。”他还和平时一样一副微笑讨好的表情。
好吧，既然我已经知道自己的“命运”了。接下来让我猜猜下次考试我的成绩又是如何呢？不出所料还是倒数，哈，这果然是我的命运！一种莫名的优越感与痛苦同时在我心中升起。我知道命运但又不能改变他，即使我去改变那便又成了命运的一部分，无聊至极。不过我成绩这么差被安排到和我成绩同样差的人身边也是情有可原的了。（每隔一段时间总会调换座位顺便换个同桌什么的）好嘛，我好不容易学会了和之前那个人打交道现在就又要换了，随便了反正这也是我不能改变的东西。但是我不知道是某种神奇的力量在作祟还是一个人的意志真的可以改变现实，再或者是因为我们成绩都很糟所以被安排到了一起，但总之一切都造成了一个结果，我和张博文做同桌了。我终于有机会来了解这个人了。
虽然我常常忍不住去偷瞄她，但是能这么近距离的和她在一起还是第一次。她有一双很漂亮的大眼睛，睫毛也好长，眼角还恰到好处的有颗痣作为点缀。不过这算是她身上唯二看起来还算漂亮的地方了，另外一处是她一头浓密的黑色短发，向外突出的上嘴唇总是只盖住半截门牙，这半截门牙则常常被她用来啃手指甲，至于她那短粗的手指头上的指甲早已经所剩无几了其中几根还有咬过头的伤口。总之就是这么个人却引起了我极大的兴趣。
“好怪，感觉哪里怪怪的。”
她说出了我心里想的东西。
“和我做同桌，让你很不自在吗？”
“没有，只是单纯感觉哪里怪怪的。”
我装作不在乎的样子，掏出了一本《局外人》看了起来。
“你在看什么？不怕被老师没收吗？”
“怎么，你也想看。”我把书合上向她展示封面和标题“如果她也看过该多好啊”同时我想道。
她毫不客气的直接把书拿过去翻起来，没有翻两页就还给我了。
“你喜欢这种书？你也是个‘局外人’？”
“或许吧，在此之前我以为你也是。不过这本书写的很厉害，这本书的作者加缪，他还拿诺贝尔文学奖了。”
“如果他没有拿奖，你是不是就不会看了？”
“这是什么奇怪的问题，这本书写的好和他拿不拿奖有什么关系吗？”
“好吧好吧，那他讲的什么？”她毫不掩饰自己的不耐烦。
“一个叫默尔索的人，他妈去世了，但他并不伤心。”
“就没了？”
“对。”
“无聊。”
“那是因为你没看过。”
“你觉得自己看过就很了不起了？”
“莫名其妙，我可没这么说。”
“好吧，好吧！”她做出一副不耐烦的样子向上翻了个白眼。
不知为何，第一次说话就显得有些剑拔弩张，仿佛和争吵就隔离一层纸。不过看到她什么都不知道我还是莫名觉得自己有几分优越。不过这也是个不好的开端，我现在也是这么觉得的。
不过至少在这段“蜜月期”（这已经纯粹是我个人的一厢情愿了），有她在我身边我还是蛮开心的，一成不变的的时间像是有了温度一般。仅仅只是看着他们干那些很平常算不上优雅的事情也让我莫名的安心。好像真的就像李米安说的那样，生活也不全是消极（至少我当时就是这样理解他那番话的）。但这种自我欺骗得到的满足和激情又能持续多久呢？
和往常一样，我在课上看小说享受着这种清醒的堕落带来的快感。不过看小说怎么就成堕落了？我自己突然这么想道，学校让我早上五点多起床晚上十点睡觉一天上十多节课，我偷偷看看小说还让自己像个罪人似的，但是这种偷偷摸摸的感觉却也是实打实的，这不管在老师还是同学眼里毕竟都不符合他们的规范。可是又是谁定的这种规范呢？我学习的目的是什么？我又没有什么远大目标，或许我学习的目的就是以后不用学习。不过这真是有够荒诞的。难道我的一生真的就要在这种重复和乏味中渡过了吗？随便了，要是不会发生什么更糟的事情这样也不错了。
“你知道最近那个新闻吗？”她冷不丁的朝我问道。
“什么新闻？”
“就是，就是一个男的，他女朋友出轨了，然后这男的自杀了。你知道吗？”
“所以呢？这种事情不是几乎每天都在发生吗？”
“我觉得这种人，这个男的有点蠢，老实说现在这种舔狗也越来越多了。”
“那那个出轨的女的呢？她怎么样了？”
“被广大网友谴责呗，还能怎么样？”
“你的意思是，你没有和别人一样去谴责那个女的，反倒觉得这个男的很蠢？”
“那又怎么了？难道不是吗？因为对象出轨还把自己的性命搭上，我同情他有什么用吗？何况恋爱出轨不是很正常的事情吗？”
“亏你能说出这么厚颜无耻的话，确实很正常，十分正常，在旁观者的角度来看确实如此，反正一件事情已经发生了旁观者想怎么评价都是被允许的。我不指望你有什么同情心，就算抛开道德不谈……在我们这个时代为什么会时常发生这种事呢？很简单因为我们这个社会就是病态的，人们没有信仰，没有依靠，甚至也很少有底线，那么像这样一无所有的人如何活下去呢？很简单，给自己找点执念，像过去信教的那些人一样，把自己寄托在别的什么东西上，不过他们比较明智，他们寄托的对象是看不见摸不着的东西，所以不管他们遭遇什么也总能把自己的苦难合理化，他们的对象永远是完美的永远都是正确的。但是现在的人就没有这么好运了，他们把自己的幸福寄托在了一个具体的人身上，还是那种比较卑劣的人，所以他们的幸福会破灭是一件再正常不过的事情了。”
“你在胡说八道些什么？你扯这么多没用的东西干嘛？你还扯到社会，信仰上了，我就是觉得这个男的不过就是在用自己的性命束缚这个女的，就好比有天我想分手了，我对象以死相逼，我才不管他呢。”
“你竟然有对象，真想不明白什么样的人会喜欢上你这种人。好吧，我承认或许你可以随随便便出轨，这么看来你确实说得对。不过竟然会有人会喜欢上你这种人，那人也怪可怜的。”
“不过我可不是不喜欢他！他是我对象我们常常吵架但是我还是很喜欢他的。”
“得了，得了，我对你的恋爱故事不感兴趣，我还要看书。”
“哈，不过都是些没用的书。”
本来同她辩论就已经让我有些不快，现在她这种话已经让我有了火气。
“你这种人不过就是喜欢以自我为中心，你说的对，你说的对，和你多说一句话都显得我和你一样蠢。”
“我又没说你什么，你急什么？”
我不在回话了，不过在那一刻我好像明白什么叫做距离产生美了，也明白为什么有那么多人都不待见她了。不过同她发生矛盾也算是平淡生活中泛起的一点激情，所以起初我并没有太反感，相反这种道理上得胜的感觉倒也还不错。不过后来想想，我当初真的还是太年轻了。
不知何时李米安又来到我身边，而我正一肚子不知名的忧愁没处倾泻。
“李米安，你觉得我这样循环往复的生活有什么意义呢？我知道，或许的确没什么意义，但是我心里总觉得很不爽，我就像是被关到笼子里的囚徒一样，你看我们的一生被规划的多么简洁明了啊，出生，上学，工作，结婚，生子。几乎所有人都遵循着这个轨迹活着，我承认生活当中确实有着一些高于生活的东西，但是我看不到啊‘道路曲折我走不完，前途光明我看不见’啊。你说，李米安，我该怎么办？”
“我来说你该怎么办？这种事情你比我清楚啊！我怎么能说你自己该怎么办呢？”
“可是，可是，还记得吗？小学时，就是那件事，不是你告诉我我才那么做的嘛？你知道的，我就像个长不大的小孩子，必须得被别人领导和牵着鼻子才能走起来……”
“你确定？要真是如此你为什么不听老师的呢？你上课偷偷看小说了对吧，这不是就有‘领导人’在领导吗？你为什么不听他的呢？”说罢他露出一副像是嘲讽的得意笑容。
“我……我不认可他们，我不能，你知道的，那些领导不总是对的，相反他们大多都很蠢，总是自以为是而且还喜欢玩弄自己手里的权力，我不喜欢事实上我很讨厌他们。”
“那我呢？为什么你这么愿意听我的呢？”他笑道。
“你不一样，我知道你希望我好，我相信你。”虽然这么说让我觉得有些不自在但是这确实是实话。
“既然我希望你好，那我就更不能左右你的选择了嘛，何况我也同样信任你，不管你干什么我都会支持的。”
“可是……好吧，我可能理解你的意思了。但是你知道的，我不能，我什么都做不好……那支笔也是……没有你我不根本不知道该怎么做……”
“得了吧，就算是我什么都不说你也会那样做的。事实上其实那本来就是你自己的选择。本来我都已经看到过无数次了。”
他最后这句话搞得我莫名其妙，什么叫已经看过无数次了？他在说什么？不过当时我根本没有放在心上，直到故事的结局，一切的起点与终点的交汇处我才理解了他的深意。
和数个平凡的日子一样，我坐在那里看着那本《局外人》，张博文坐在我旁边和她前面的一个女生聊着一部我没听说过的电视剧。时不时的发出些咯咯咯的刺耳笑声，尽管我根本不明白她们说的东西笑点在哪，不过无所谓了，应当想象她们是快乐的。而我，坐在她们旁边翻一本不知名的小说只会让我看起来很做作。
“你看过吗，最近的XXX（年代久远我根本已经忘了她说的那个名字），不要说你没看过。”快上课了她前面的那个女生已经不再和她说下去，她转过身来向我问道。
“可我确实没看过，甚至也没听说过。”
“那你平时都在看什么？”
我举起手里的书向她晃晃。
“你的看这些即不有用，也不有趣。你觉得这样能让你看起来很高尚，对吧？。”
“事实上，你如果用心看看，还是很有趣的。不过够呛，至少以你那不聪明的脑袋瓜是不可能看懂的，所以你也没法理解，不过你选择对不理解的东西羞辱一番，好满足你那微不足道的虚荣心。”
“哈，你可真有意思，那你给我讲讲你看的这些高雅作品有什么深刻内涵？你说呀！”
“我来给你讲加缪？你在开玩笑吗？我也不懂，他的深邃思想怎么能是我一时半会能理解和讲明白的？”
“切，那你看了个什么？还不如不看！”
上课铃声不合时宜的响了起来，我还想说点什么，她立刻制止了我做出一个“别吵，我还要听课”的姿势，尽管没一会儿她也就懒得听了。
我受够了，我的耐心又不是无穷无尽，她这么接二连三的找麻烦不管换作是谁也是会烦的。我对她的幻想已经快破灭的差不多了，现在的当务之急是想办法离她远点。为什么会这样呢？为什么现在不论是优秀的人还是庸俗的人我都觉得讨厌呢？有那么一瞬间我觉得眼前的世界一下变得好陌生，我像是另一个世界来的人。难道像我这样的人就注定要孤身一人吗？谁知道呢？随她妈的便罢。
我有时也会用一种说教式的语气对她说“为什么你就不能改变一下你这讨人厌的性格，你是以为只有我一个人看你不爽吗？”
但同样她也会用一种让人恶心的语气讲出她的歪理“我就是想做我自己，如果改变的话那就不像我了！”
然而事实上则是，她也只对我说这些话。这个被惯坏了的小姑娘一直都以为世界是围着她转的，别人也都有义务对她好。
因为某次她在值日时和别人发生了什么矛盾，对方用的词眼还特别的尖，估计是戳到了她一直以来的痛处。这一举动造成的反响还不小，这位不愿改变自我“同流合污”的高尚人士，竟然红着眼眶趴在座位上，我一点也不同情她，不仅是因为这次事情本就是她有错在先，而她这副模样还让我有了种“恶有恶报”的解气感。一直以来从来都没有人直接了当的攻击她，即使平时许多人都看她不爽也仅仅是“疏远她”而不是攻击她。
而之后的事情彻底的让我对这个女孩儿失去了最后的好感，她改变了。她突然开始上进了，不知道她身上发生了什么奇怪的事情竟让她一夜之间变成了一个勤奋上进的人，让她的成绩能够凌驾于我之上（虽然都半斤八两）。我不能容忍，这是个背叛，一个彻底的背叛！尽管她的性格还和原来一样不讨喜。
终于由于我三番五次的向老师请求换位置，那个平时看都不看我一眼的老师终于被我弄烦了，阴差阳错下我又和原来那个善良的女孩儿坐一起了。谢天谢地！（老实说自从和张博文一起待过一段时间后，我觉得所有人都顺眼了不少）
这段短暂的激情结束后，我的生活又回归了一成不变。不过现在我倒觉得一成不变是件好事。但有时会有另一个问题围绕在我心头，张博文能改变她自己，那我能不能改变呢？起初这只是个简单的问题，但是我总是把这一个简单的问题分解成无数个问题。我为什么要改变？我改变了就会怎样？作为一个人我究竟该以怎样的姿态活着？我想到李米安的话，我是自由的，我可以做出选择。但是我的选择显而易见，我不会，我不想也不能成为他们想让我成为的那个样子。